Il Re Magio negro (di Cosimo Filigheddu)

-Ma dove cazzo l’abbiamo comprata questa carta roccia, dai cinesi?
Gesù Bambino bestemmiava come un camallo livornese. Era caduto a culo a terra e poi non si era accorto che il pannolino si era aperto e gli si vedeva tutta la cugliupa all’aria.
Si guardò intorno.
Il pastore orante ridacchiava e la Madonna gli faceva cenno di stare serio ma si vedeva che anche a lei scappava.
-Io me ne potevo stare tranquillo in mangiatoia sino al 7, capito. Ma mi devo muovere per controllarvi e se la carta roccia mi si rompe sotto i piedi voi ridete anziché darmi una mano.
Pum!
-Babbo, ancora!
-Non l’ho dato, affanculo.
-E per fortuna che non l’hai dato. Non è che ogni anno puoi sparare all’angioletto.
-Se lui la smette di pigliarmi per il culo io la smetto di spararlo.
-Cosa ti ha fatto?
-Mi fa muuu muuu e il gesto delle corna. Io non lo so cosa vuole dire ma mi dà fastidio.
-Babbo, vuol dire che sei forte e ostinato come un bue. Non è un’offesa. Dammi il fucile.
-Sarà, ma il fucile lo tengo io.
-Se lo scoprono succede un casino.
-La matricola è abrasa. E poi lo nascondo sempre sotto la mangiatoia. Chi vuoi che ci guardi?
Gesù Bambino si rialzò seccato e andò sotto l’angioletto appeso a un filo che pendeva sopra la natività.
-Haniel, tu la devi smettere di prendere babbo per il culo.
-Scherzavo.
-E sono scherzi del cazzo. Anche questa sceneggiata di fingere che ti dimentichi il nome e lo chiami Cornelio, non va bene.
-Però è carina.
-Se lui si accorge di tutto capace che se ne va e il presepio l’anno prossimo non lo facciamo.
Sullo sfondo apparve un chiarore sempre più intenso e infine si delineò la figura di una Signora col viso dolce e lo sguardo mistico.
-Cosa succede?
Gesù Bambino si voltò di scatto
-Mamma, con questa mania delle apparizioni ogni volta mi fai cagare.
-Giuseppe è nervoso, in questi giorni. Mi guarda in modo strano.
-E certo, Haniel gli ha messo idee in testa.
-Ancora! Ma perché non l’impicchi, con quel filo, anziché lasciarlo svolazzare sulla mangiatoia a romperci i coglioni a tutti.
-Eh, mamma. Ormai il guaio l’hai fatto e un giorno o l’altro babbo capirà che…
-Ma cosa deve capire? Tu sei stato concepito senza peccato.
-Sì sì. E’ proprio così.
-E non prendere quell’atteggiamento con tua madre sennò me ne scendo dal miracolo e ti do uno schiaffo che l’altro te lo dà il muro.
-Va bene, mamma. Ora torna a inginocchiarti vicino alla mangiatoia e cerca di coccolare un poco babbo, così pensa ad altro.
-Ma quale coccolare! Se lo tocco si allontana. Dice che mi vuole rispettare e di non indurlo in tentazione e di liberarlo dal male. E si fa il segno della croce che secondo me ti porta pure male.
Gesù Bambino non credeva ai presagi ma si toccò i coglioni.
-Vedi, però, che bravo è babbo.
-Però poi non si deve lamentare se…
-Mamma! Se che cosa?
-Niente.
-Se che cosa?
-Vado un attimo a Lourdes e prima passo a Medjugorje solo per salutare gli amici veggenti. Ci vediamo in mangiatoia.
-Mamma, non fare cavola…
Ma Gesù Bambino venne interrotto da una sommessa invocazione.
-Dottore!
Un nero con delle merci in mano cercava di attirare la sua attenzione.
-No, guarda, adesso non ho spiccioli… Ah, Baldassarre, ti ho mandato a chiamare.
-Per questo sono qui, dottore.
-Sai, questa cosa di chiamarmi dottore non è che…
-Ragioniere?
-Lascia perdere, va bene dottore.
-Mi dica, dottore.
Gesù Bambino era imbarazzato.
-Senti, Baldassare. Sai che quest’anno Salvini…
-Sì, dottore, l’ascolto.
-E Casa Pound…
-….
-Ci siamo capiti?
-Veramente, dottore, se mi aiutasse con qualche altro indizio…
-E benedetto neg… uomo! Ma vuoi le cose papali papali?
-Visto che siamo il presepio non ci sarebbe niente di male a fare riferimento al Santo Padre.
-Ora non prendermi alla lettera. Volevo dirti che c’è questa cosa contro i negr… i migranti. Sai, è una vergogna, noi non siamo d’accordo. Ma sinché non passa quest’ondata… durerà poco, vedrai… ma nel frattempo, Facebook, le manifestazioni nei quartieri popolari contro i centri di accoglienza… rischiamo di perdere le elezioni…
-Mi dispiace. Come posso esserle utile, dottore.
-Ecco, vedi. Un Re Magio nero che esce nella fotografia del presepio insieme alla classe dirigente… io, mamma, babbo, gli angioletti, i Re Magi bianchi… insomma… devi capire… è un momentaccio.
-Dottore, io mi farei da parte. Ma solo due Re Magi…
-No, io avrei un’idea. Tu butti via la mirra che tanto serve a imbalsamare i morti e porta pure sfiga e come regalo mi porti un pallone. Che così sembri un atleta e un atleta negro non è che sia il massimo ma la gente c’è più abituata.
-E la mirra?
-Te la spalmi tutta sul cu… la conservi per l’anno prossimo, che sicuramente ci sarà aria migliore. D’accordo?
-D’accordo. Nella foto devo posare in piedi o accosciato?
-Inginocchiato, per un migrante è meglio.